2017 : Les 10 tendances qu’on ne suivra pas (même pour 1 million de dollars baby)

  1. Le PNL hair

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Plus qu’une histoire de rap ou de MST, dans l’imaginaire collectif, SCH et PNL renvoient à une histoire de veuch (verlan de cheveux pour les ignares). Elle est loin l’époque des coupes furets et militaires façon footballeurs, le bad boy d’aujourd’hui se fait des brushings et il en est fier. Alors bye bye Anna Wintour ! Même si ta coupe n’est pas sans rappeler celle de nos confrères virils, en termes de personnalité influente, tu t’es fait doubler. Mais nous, même pour 1 million de dollars baby, on n’adoptera pas ça. Nahaaa …

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2. Les chevilles fragiles

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-26° en antarctique parisien et on voit fleurir les pantalons retroussés sur toute la blogosphère. Mais qu’est-ce que c’est que ça ? Le Championnat de la grippe saisonnière ? La traversée du Lac Rose ? Non, juste la mode. Cachez-moi ces chevilles que je ne saurai voir et ménagez votre santé pardi !

3. Les faux cheveux blancs

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« Let it go » voilà ce que l’on a envie de dire à cette foutue Reine des neiges ! Impossible de prononcer les mots « libéré » ou « délivré » sans entendre le prélude niaiseux du piano Disney. Mais ce n’est pas tout ! Si les petites filles de huit ans soudoient leurs parents pour se pavaner dans un costume d’Elsa à 80€, les filles qui en ont quinze de plus se teignent désormais les cheveux en blancs ! Et même si c’est joli, quand on sait qu’on passera sûrement cinquante ans de notre vie à vouloir dissimuler les vrais, on se dit que les cheveux couleurs neige, finalement, on peut attendre pour les avoir.

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4. Les UGG

Chaque année, on espère que la malédiction va s’arrêter. Pourtant, elles perdurent, par-delà les âges, par-delà les frontières … Les UGG mesdames et messieurs ! Infinies, informes, infâmes, les Inuits ont de quoi se retourner dans leur igloo.

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5. JUL

Julien Marie pour les intimes, « Djoule » pour les connaisseurs, JUL est le « rappeur » marseillais de l’année 2016 dont on n’a pas le droit de se moquer ! Car rappelons-le, il s’est fait tout seul (même si l’on est intimement persuadé que le vocodeur l’a bien aidé). Romantique dans l’âme, le « rappeur » qui nous susurrait à l’oreille : « te déshabille pas j’vais t’violer » se transforme en canard inoffensif sur son dernier album OVNI, presque aussi mims que la B.O d’Aladdin. Mais à nous, on nous la fait pas !

6. La licorne mania

Les chaussons licornes, les bijoux licornes, la combinaison licorne, les cheveux licornes, le vomi licorne, le caca licorne : c’est grave docteur ? En 2017, les derniers licornophiles seront priés d’aller consulter, merci.

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7. Les filtres

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On ose croire que 2017 signera le divorce entre les filtres snapchat et les selfies qui se veulent sexy. Car personne n’est vraiment sexy avec un museau de chien et les oreilles de Télé Z. Et puis franchement, à quoi elle sert cette couronne de fleurs si ce n’est à nous rappeler que sans, on est moches ?

8. Le healthy mood

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Non, nous n’avons pas envie de manger des flocons d’avoine au petit-déjeuner et des graines de tournesol le midi. Nous ne téléchargerons pas cette appli qui compte nos pas et nous n’achèterons pas ces écouteurs bluetooth qui prennent notre pouls car on s’en fout, on ne courra pas.

9. Les trous

En 2017, on aimerait pouvoir acheter des jeans, pas des trous de mites auréolés de particules de denim.

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10. Les Stan Smith vertes

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Halte à l’attaque des clones ! Maintenant que 90% de la planète les possède, on va peut-être cesser d’acheter ce modèle-là …

Mossane Sarr

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